终于 结束了在黄埔生活区领好广场前后8个月的工作，回到了市区继续工作，生活。这些日子经历的种种，日后再看又会是何种涟漪？这刻来看，事情发生得足够的多了，以前年少或多或少会喜欢装成熟装着经历得多，和朋友们仿佛看透人生搬谈着人生的大道理。当身历这些，午夜梦回，心底其实带着丝丝的逃避，但愿一切如梦中，我依然能身在福中不知中。依然有很多问题需要面对，需要解决，渐渐发觉原来真正的痛苦并不会想对别人说，除了某时候的压抑或许能借由跳动的键盘发泄到虚拟的世界中。看了《败犬女王》，我想我的婚礼也会离我很远吧，渐渐觉得我的人生应该难以按着以前的人生规划进行。但愿就算不可拥有爱情，也能做只骄傲的公败犬，至少能有事业，照顾到家庭和有一些朋友吧。以为自己所追求的完美，要慢慢转换了，既然遗憾是人生的一部分，每晚安然入睡也是种幸福。

     从学生转变成了打工仔，过着照9晚10休息少得可怜的日子，习惯了服从公司的决定纵使违法纵使带有很多不满的情绪，但依然要做下去，哪有不受气的工作，哪有不需EQ的生活。幸运地我的第一份工作有着2个对我如兄弟的上司和一个温暖的部门，和他们一起工作很快乐，也学懂了很多工作以内以外的东西，相处的日子并不算长，但你们永远会是我的好朋友。虽然我们暂时不再并肩作战了，可是一起奋斗一起加班等等的快乐时光都是我宝贵的回忆。从前，我完全想不到我的第一份工作会是商场管理类别，现在也粗略对这个有了写皮毛了解，其实我挺喜欢做商业的，只是现阶段有其它原因让我作出取舍，但我还在坚持我的设计路。但愿新工作的安排能让我有多余的能力去继续追求我的时装梦。对了，新工作是去广之旅继续做平面设计吧~利用双休的空闲接单做服装设计，跟上shine的步伐向着梦想的职业进发。前段时间工作上的迷失又再回到一个有目标的轨迹上，总算让生活燃起一束光。顺带说说我的同龄大学生啊，换工作是那么频繁，我班里毕业才3个月换了工作想换工作的占95%，是不是我们太娇了？某程度也反映了不完全的人生态度吧，不爽不喜欢就分手吧，是这样吗？“系甘架啦~好出奇啊？”“又如何，犯法啊？”

一起努力奋斗吧，我们的人生才刚起步。

     不知不觉又到了开学的时候，日复一日的工作，每个星期机械地运转的时间表，所谓的休息，所谓的暑假，以前当学生的生活一去不复返，也没很强烈感到变化的不适。只是想抓住每一刻休息，仿佛只有在广州市内活动所呼吸的空气，就特别的自由。假如我任性，大概就会辞职让自己休息一个月，去旅游，去打球，去大睡特睡。外面的生活很精彩，我的生活只有无奈。然而被工作填充的生活，时间过得却特别快。脑子空闲的时候少，感情泛滥的时段自然更少，但是却很想念妈妈…很想念猫猫…每当看到年纪与妈妈相仿的阿姨，或者看到小动物都会想起她们。平时脑海还是不断闪起，低声咕噜叫着，大概是不想名字从口中变得陌生吧。偶尔梦见，抱着妈妈，但是梦醒，挣扎着又上班去。现在会多点和爸爸聊天，专门拉爸爸一起在看电影，很多事情都主动告诉爸爸…反正没什么比起这些重要。
     一些没什么意义的问题盘旋在剩如的时间，好吧我是个很无聊的人，居然蠢到去思考人活着为了什么，爸爸说人活着并不只是为了自己，还会为其它很多人，这大概是从责任去解释把。但是，我每天营营役役，要求自己认真点工作，在受挤压而失落调整再让自己努力中不断循环。以后的日子，吸收了经验做好了，跳槽，升职，努力向上爬，努力赚更多的钱？这是我要的生活?37年每天这样？到底这么工作，是为了符合大部分人的人生轨迹？到底，怎样才可以过上满足的生活？精神的满足…是不是太虚无缥缈？事业上的成功，自然是以加班，以健康作为代价的交换，将业余时间继续投入事业，牺牲一些生活上的安逸和快乐。数十年过去后，也许事业有成，但是付出了怎样的代价？事业与生活，会是鱼与熊掌吗？我幻想可以双休，可以晚上去打球健身，有空和朋友们聚聚，多点时间陪家人的工作，会不会是很不长进的想法？也许现在的工作在逐渐磨掉我对设计的热情吧…很高兴职中同学SHINE终于做到我地既梦想图案设计师了，距坚持要走呢条路终于熬出头了，我却只能羡慕，继续感叹这个行业太窄…继续做着平面设计。偶尔从买物中获得乐趣，花很多时间去聊QQ…国家出报告现在的民工月薪与大学生持平了，苦活的地盘日薪100+，群里的同学问那么我们读大学干啥。我说：为了可以上班时候在空调房里一路聊Q一路工作。真系够HEA的。
     最近很迷CHAMIPON的T一口气买了很多，受到死硬派的感染，喜欢上日牛、养牛、GORO’S、皮饰物、小珠、印第安风格和American casual…以前瘦点着W32，现在肥了10斤居然不要脸着W29…我真的很想瘦回来，继续努力举铁吧反正也是无聊着。经过麦提爽的陶冶，现在开始有木村情结了，原来他也很死硬的啊~解决了赤耳原色牛…虽然很窄，就让我死硬吧！下一步要杀一件好看的红色格子衬衫回来！早买早享受，迟买多折扣！今年给自己BP系PROTEST手镯，继续只有祝我生日快乐~

我的肚…我的肚…救命啊！我内牛满面！以下由乐先生演绎CHAMPION复古系列之青年发福

        悲伤过后，生活仍需继续，或许工作慢慢让我不沉浸在哀伤之中。事实上还是常常想起，独自一人时会低声地念着妈妈的名字...也无数次地打开了回忆的相册，往事一幕幕地浮现眼前。昨晚夜里我的旧患又再发作，凌晨4点半双膝痛醒了，多么希望妈妈在我身边...由小到大我每次生病的照顾我的总是妈妈，现在我只好自己涂着药膏然后又再睡去，2小时后我又要挣扎起身上班了。我对爸爸说，感觉妈妈好像去了一个好远的地方，好像又去了美国，虽然知道妈妈永远都不会再回来了，但是意识仍然未曾接受这个现实。现在爸爸很多时候都呆在我的房间里，我敲键盘他看报纸，我想其实爸爸也希望多点见到我吧，我会经常回家的，就算睡眠时间少了。
      上班下班单程奔波约90分钟能让我改变很多，对于交通，挤公交有了重新的体会。挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。每个人拖着疲劳的身体竭力牟取一个座位，大部分人重覆以下动作：上车后第一时间眼神由第一排扫描到最后一排，精心寻觅提选可得到那个位置，继而以凌波微步迅速占领该位置，其间若出现更佳位置立刻转移阵地。然而拥挤才是主旋律，假如对篮球中如何抢篮板时候的卡位没有体会，请参考上车前的抢位与在车内如何慢慢侵占别人空间从而逼出自己空间等技术。而因为我所去的目的地过于特别，所以我所同一车顶下共处的不单是行尸走肉的上班族，而是作风浓烈自由的教育程度较低国民。通常是俗称民工为主体，并带有大箱小包的行李，而奇怪的是早上通常都有刚下火车又立刻坐公交的水土不服或疑似晕车乘客，本人高峰纪录是一次五位，几乎十次上班八次遇见。可是最可怕的是体臭，是什么原因这么多的体臭存在呢，不见得体力劳动者就必须具备这股味道啊...或许从以前同宿舍的外省同学认为我喷止汗香体剂是有病可以理解吧。遇上“您”的那颗，但愿我是鼻塞。以前别人叫我到天体打球我觉得好远啊要坐好久的车，现在到了天体的站就觉得快到家，可是明明还要跨越整个越秀区才到...还好我养成了只要有座位便能快速入睡的技术，但是一霎那醒来害怕坐过站的惊还挺慌的。什么时候才不用到这么远的地方上班？
      照片对于我来说有特别的意义，摄于09年5月3日，肇庆。我有一个无数照片记录得童年...

想念长了翅膀
他跟着我流浪
独自背着行囊
看着人来人往
躺在陌生的床
眼睛没办法合上
想着这些年过了一关又一关
也许我太逞强
但是我无时无刻都在想
你的臂弯
给我力量陪我闯荡
也许我们都不讲
把爱留在我的心上
超越了太多梦想
时光匆忙不曾遗忘
随时可以回头看那些时光
你在身旁给我的温暖

想念长了翅膀
他跟着我流浪
独自背着行囊
看着人来人往
躺在陌生的床
眼睛没办法合上
想着这些年过了一关又一关
也许我太逞强
但是我无时无刻都在想
你的臂弯
给我力量陪我闯荡
也许我们都不讲
把爱留在我的心上
超越了太多梦想
时光匆忙不曾遗忘
随时可以回头看那些时光
你在身旁给我的温暖
 
给我力量陪我闯荡
也许我来不及讲
你给的爱放在心上
陪伴着每个夜晚
时光匆忙不曾遗忘
有天可以回头看那些时光
你在身旁忘记了悲伤

      妈妈，你的养育之恩我还来不及报道，你便先走一步了。无论如何，你都是我的好妈妈，以前我你的啰嗦始终关注，我不懂珍惜太内疚。我会好照顾爸爸的，我大个仔了我会生性了，23年来你这么辛苦地照顾我和爸爸，你好好休息吧。我10岁的时候，曾经忽然发觉自己仲会有一天会面对亲人的离开，当时我觉得好可怕，每晚睡觉都在哭，后来慢慢我知道，这是自然规律，坦然面对吧，如果说一切都是天意，那么我们也要好好的继续生活。有很多事情是我们控制不了的，这段时间所有人都尽力了，事情总会发生的，只是早或迟。就如月有阴晴圆缺，人有生老病死是，怎么都躲避不了的。一个人的人生，仲要承受一些生命中不能承受之重。我一直都好坚强，我以为我可以不哭的，但哭又如何，憋住更加不好，只是看到爸爸的眼圈红了又红，我知道，爸爸也是在我面前强忍着，早上电话叫醒后，我低声叫了妈妈几声，但我知道永远都不会有回应了。直到在电脑翻出余文乐唱的真的爱你，泪水终于把持不住了，我知道哭出来会更好的。这一刻我还在一边哭一边打字，我是希望尽快把这些记下吧。就让我一个哭完就算吧，我不想也影响其他人，爸爸需要我的支持。

你的爱，是我坚强的理由。

       第二季的主题是home t own(hometown)，把家乡的英文单词拆开，意思变为拥有（OWN）故乡(HOME)的T恤。主题继续以美式的复古图像设计3款T恤。
       摩托车：“NO MOTOR CITY，WE ARE.”一句简单的英文句子，意思直白。自05年起的禁摩，的确对交通管理和城市治安有帮助，但是在这个道路本是弯弯曲曲、小道众多的城市，一个以平民、市井文化根固于潜意识的城市，人们其实仍然喜爱那轻巧方便的摩托车。背面一个简单的潦草字LOGO，所蕴含的是品牌一直重要的故事。也解释为雨后的彩虹女神。

 
       双层巴士：曾经是这个城市一道亮丽风景线的双层巴士，自1985年起在广州开始出现，直到2003年最后一部289线路的双层巴士退役，与我们走过多少个春秋。在那个没有多少娱乐活动的年代，人们喜欢坐在双层巴士的上层，细细品尝这座城市的风光。配搭上“WHERE DID YO GO?”这句说话，表达了对这种交通工具的怀念。而背面则是由全称KWS衍变的Knoworkers复古字体。

 
      渡轮：随时面临淘汰的渡轮是这个系列的完结篇作品。诺大的英文GOODBYE，仿佛是在道别，然而细看上方却藏着一行小字“I DON’T WANT TO SAY(GOODBYE)”来表达对这些集体回忆的不舍。当从广州的河北到河南的连接还只有海珠桥的时候，正是渡轮缓解堵塞的交通。然而随着交通的发展，现在已经很少人还会乘搭渡轮了，渡轮也面临退役的可能。在这些美好回忆离开之前，让我们好好地珍惜这些吧。 背面的闹钟，以L.O.V.E四个字母代替原来的数字，寓意要爱得及时，爱是有时效性的，不要爱得太迟。

 
      贯穿整个系列的都是以美式复古的图像和简单易明的英文句子组成设计。虽然设计的方向十分西化，也没有使用如汉字这一类中式的素材，故以西化的图像讲叙本土的故事，而在设计展台上则是中国风的六角型，呈现广州这座城市的中西结合特性。
       品牌KWS，全称Knowledge WorkerS，中文名称“知识工作者”。主要运用复古的图像风格，以设计的方式记下广州这座城市已经逝去的集体回忆，第一季的电器到第二季的公共交通工具，都是平民百姓身边的事物，也是我们小时候那些珍贵记忆的一部分。随着时代的发展，这些东西逐步退出了历史的舞台，也许它不科学不方便效率也不高，必然被功能更好的新产品新型号取替，但这些事物却成为了时代的符号。那时的社会更加可爱，更加欢乐，人与人之间的关系并不像今天那么淡薄，那时我们年纪还很小，纯真，当初的快乐似乎来得更轻易。让我们把那份已经模糊了的记忆重新穿在身上吧！

      终于都把该忙的事情完成了，距离上1次的日志相距3个月了。上1次的日志不久就懵懵懂懂地去了面试现在的这份工作，试工，入职，转眼就在这间公司3个月了。眼袋出黎了，肚腩出来了，腹肌没有了，很多以往的娱乐没有了。从学生一跃成为到打工仔，转折得是那么出乎我的意外。曾以为我会安心一直到7月完全毕业了才去工作，曾以为我可以好好享受完我这最后的几个月学生生涯，我却提早迈向我37年的打工生涯，我真他妈的愚蠢。而且去了离我家最短都要1.5小时车程遥远的黄埔开发区路口工作，概念就是我对广州所认知的范围尽头再去一倍路程的广州郊区。而住在公司宿舍的直接得益系例牌加班（没加班费）和避开车程。之前每星期的休假都回学校修改毕业论文与毕业设计，回到公司一大堆的工作之余还要顾及写论文写设计，快把人都逼疯。咬着牙，便挺过来了。28号毕业典礼后，我的学生生涯就画上句号了。一直很想做好的毕业设计，不完美地做了。毕业论文，修改到连老师都头大，还好通过了。毕业相，肥到变形地照了。帮FXING做的春夏系列设计，都算系反应很好吧。
       是因为太充实啦吧，觉得时间过得前所未有的快，但是也因为忙，我错过了很多，遗憾的事情很多。5月7日，我的猫猫走了。直到这刻，我仿佛依然能听到他在我房门叫的声音，每次经过厅的时候总会习惯地想起他。家里到处都可以触景生情，甚至在梦里也回来了数回。我不能以忙做籍口就没有带你去看病，我甚至没能把你好好安葬，但一切已经太迟了，永别了，肥臭屎。我的鼻很酸，我的眼框湿了。妈妈的情绪，更是让人担心，但是却不想让我知道，不要影响我工作。有什么我可以做到的？成年人的生活烦恼就一定要这么多吗？一天到晚坐办公室，明明疲劳的工作都把我增肥到历史临界点，我要努力减肥，我唔要发福。

毕业相链接●{`(oo)`}●           FXING"4F"快餐文化链接(系列1圆领T  系列2POLO）       KWS链接 home t own后2款T恤

很多谢F-XING的星邀请我为其品牌设计即将面世的系列“快餐文化”T恤，
自上年开始与星及其品牌一直保持合作关系，除了委托跟进KWS T恤的制作
鄙人也客串其副线品牌COMEBACK的无凸儿，上一次的3M系列也有出在
1626，今次的闪电系列就黄婆卖瓜一回吧~现在也拥有不少FX的产品了
还记得2年前的初次相见，一直看这它的逐渐成熟，也见证了我的很多片段。

本应是中间的那天因为陪妈妈到医院而推迟了，想不到2年的光景记忆真的
模糊了，花了2个小时走了一坨的冤枉路才找到目的地。时间过得不单很快，还很有效。

今天我，很快乐。愿心中那日记，随年变厚？

终于把大学留的发脚第一次剪短了，长大了，快要工作了。再见，叛逆。

                                          三月的广州，迎来的是一股倒春寒。细雨、朦胧、

                                     若不是车窗外那一片片的新绿，这丝丝寒的日子真是

                                     感受不到点点的春意。天空虽则郁闷地灰暗，但我想

                                    明天，或许就在今天，阳光灰重新照耀这里。雨季要

                                    来了吗？那么盛夏也不远了，穿着三四件外套想着背

                                    心短裤能让心感到暖意的。

                                           迷信地认为我与那个十分俗套的数字8是很有缘，

                                    很多无法自己选择的数字都与8相连，好吧，然后到了

                                    09年好像不8了，但是08年金融海啸才是主角。新闻

                                    不知道负不负责地说今年有6百多万应届生，加上上年

                                    未就业的2百多万，今年有8百多万大学生要就业。而

                                    令人欣慰的是据估计到6月仍有5百多万未就业。很讨

                                    压老是说这些，但好胜的星座说到底还是不想输，不

                                    要让爸爸妈妈老觉得不行吧。今天起，自律点，控制

                                    好自己的时间，守时，早点睡吧，混蛋。

       本该在想毕业论文的脑袋却在煮早餐的时候蹦出了这样的一个老土的题目，也许是心中搁着的那块石头还在吧。这些天因为妈妈的情绪问题一直待在家中陪她，连带自己的情绪也不太积极吧，手机丢在那里除了天气预报少有多余动作。当趴在妈妈旁边开解她的时候，她轻轻的用手扫着我的额头，记忆中小时候我很喜欢这个动作，每当我发烧难以入睡的时候妈妈都会一样安抚我的情绪。人大了，渐渐变得拥有自己独立的思想，小时候的听话转变成与父母因为对问题的看法分歧经常产生矛盾，也不可能像个小孩一样整天缠着父母。慢慢地，本来至亲的人也有了所谓的距离，有些事必须自己处理而不必要让他们担心。养儿100岁常忧99，特别是我的妈妈总是不放心我这个早产婴儿的健康。当妈妈扫着我的额头的时候，仿佛我与她的距离又回到那个懵懂的时光。一直觉得，人与人之间，距离太大，就是隔膜，障碍。若然，距离太少，又仿佛失去了神秘感，失去了吸引力。我一直都觉得自己对其它所有人的脾气都不差，唯独对着父母脾气却不小，往往因为之间少了客套少了距离，说话直到不能再直。还好后来开始控制自己的脾气，而读了大学因为住宿而与父母产生的距离反而关系更加融合。距离之美？但我不能承受那种手无法够着以外的距离，有些时候，谈话之间便能察觉距离的远近。这时候想起了泰戈尔的诗，最远？没有最远，只要在触不到的距离便足以。这一头，不断用力去拉，妄求能拉近；谁不知，那一头，是一把卷尺，拉到尽头？尽头是，贝多芬不是我。
      纪录下最近：觉得《本杰明.巴顿》,《海角七号》好睇。找工作很恼人但愿真的可以船到桥头自然撞吧！毕业设计既设计已经做咗了，但系未进入生产，毕业论文在揪心中。身边终于有朋友结婚了，祝福徐俏文!今年9月一定早D黎饮！粗略地算下身边的好友似乎都一双一对了，我要搵工！最近好迷一句歌词：而你那呵欠绝得不能绝绝到溶掉我~仲有迷上了新美剧《lie to me》，继续喜欢听方大同的《橙月》。

      由年二十八参与了UNIQLO广州店开幕之彩虹战队大作战后，以天气寒冷为主要理由沉迷网络为实开始了我的宅男生活了，待在家里的日子不错吗，我真的真的好怕冷！而且也没动力去凑热闹，经过西湖路也不看花街，装吧我就装吧一副清高的样子谁鸟我哦~不过为了凑个为自己买东西而硬作一个理由的新年要用新东西，终于系UNIQLO买了这件其实紫色的卫衣，继而在WYMAN帮忙下终于换了用了3年多的银包，最后系SHINE帮忙下入手了头上的这顶暗恋已旧的LUCKY8帽，无聊地因为我的生日，也加上自己在同辈的排名，硬说自己和8字有不解缘分~明明8字就很俗很势利吗！其实我还穿着有07在背面的freshijve T，头上的是LUCKY08，那么我的09真的能大红大紫吗？
       面对毕业就业恐怕失业寻找事业，我开始去投简历，寻找机会，面试之类的什么，当处于那种神化的神经状态总会对那类问题特别的敏感和发热，就如当准备要高考就会特别留意高考的种种，而现在则是留意着就业招聘的种种。09年最潮的事情是什么?金融海啸。我严重幸运地遇上了就业环境极度严峻的时期？是媒体过分鼓吹来安慰自己情况不是那么遭吧~反正我那死猪不怕热水烫的样子继续自我感觉良好不就是很乐观吗。长辈们觉得我是空有理想不现实地大喊着我要未了我的职业生涯作出选择。我一直记住110的语文老师教会我的，什么是职业理想，发达不是理想，职业，一份做过此生便无悔的职业。是我太天真吧，但我不愿过早失去我的天真，向现实低头。我希望不要白费我这么多年的专业选择，我知道没人多少人能学以致用，我知道设计实在很辛苦，我知道前路荆棘重重。既然开始的阶段总要捱驴仔，何不为理想而奋斗！？艺术就是要艺术点，何妨我大不了就跑去做回老本行卖衣服呗！希望我可以成为一个图案设计师又或者是杂志平面编辑吧，混个广告公司学习也很好。毕业设计的图7788了，毕业论文却不想再动笔，是做宅男养懒了身吧。

        那天接到了这个意外的消息，一切是那么的难以置信，本来还行的情绪忽然跌入低谷。想不到一句再见也没说，便与你从此分隔两个世界。虽然我们并不能是十分要好的朋友，但是你是一位我十分乐于待在一起的朋友，而且彼此也认识了10个年头，人生能有几个十年？脑海中如倒带般浮现曾经的画面，还记得3个月前还很开心地在士多一起食方便面，还记得初中同学聚会时你坐在我的旁边聊了很多... 还有以前你在班房里位子坐在我的附近，一起打闹说笑...一直都以为当初你手术后就已经逐渐康复了，想不到之后的日子竟然是你生命最后的时光。听着班长道出了这段日子以来其实一直饱受病魔的折磨，然而坚强的你只让我感受到的是你的快乐，并未透露过你所受的苦。或许现在对你也是一种解脱吧？但愿你在另一个世界同样能过得开心快乐。从那天起，我决定不在把手机放在枕头旁边睡了，尽量地不喝可乐，我会对身体好点，珍惜眼前人。
      果然是低处未算低，当晚又一个更加大的打击，我以为已经我食咗屎了，但命运系要我食饱屎！居然在离毕业还有4个月，没啦啦整哒瘌卑自己。本来已经在大三完结时修够了限选学分的我为了把平均分拉高和多学点东西大四继续选修了。结果这两门选修是一个比一个的揪心。24分，好一个24，真系好，以实事求是的唯物辨证观论证了人生是充满了困难与挫折的。拜托我这么认真的交平时作业，也熬夜去赶出来自己觉得并不烂，最起码比有些人好的作业换来是彻底的否定。伟大的，负责任的某新入职任教未满一学期的老师认为“我十分讨厌你的作业，所以我觉得不给零分你对不起自己对不起领导。”（因为平时成绩占总成绩的30%，所以80x30%+0x70%=24)我是一万个不忿！我要克制，再克制自己的情绪，继续多谢这位老师。她为我问到了我可以重修这门科，可以在我毕业论文答辩的时间再上一次这门课。好吧，让这见鬼的学校，这些烂透了的本本主义继续折磨我多4个月，我就可以送给你们一只大大的法克鱿。
      努力调整心情吧，虽然令人郁闷的事有1件2件3件...但是生活还是要过，好不容易的假期，最后的一个假期还是要好好地打发下的。天气变冻，要唔要买翻件好暖既厚外套呢？要唔要继续每年都买翻对新鞋呢？还要去买那顶和我有千丝万缕关系的LUCKY8货车帽呢。囧，我的风格又回到了密密的排版了，也许是我话太多吧，不吐不快。

岁月如梭，2008年的最后一天，回想这364天的日子，

相比颠簸的2007，我的这一年相对平淡，涟漪是散去后无痕迹，

但投入湖中的石子只是沉落下去，依然躺于湖底。

我的这一年，平静而偶有一圈圈的涟漪。

中国这一年并不好过，但愿来年，我们会过得更幸福，幸福其实离我不远？

2009，将是我人生的另一章，翻开这一页，故事待续...

这几天富仔回来过圣诞假，每天都陪着他和伙伴们一起折腾。

陈嘉文，认识你是我们这辈子的幸福，你制作了无数欢乐给与我们。

也许以后再难像今天般疯笑至呼吸困难~好好记住你们这班FUCKABLE GUYS

大概我们的生活就如我们的STYLE，不再那么street，变得有点preepy.

      磨佐N个月接近半年时间终于出厂了，设计改佐2，3次，到佐要生产也都要排期等佐比较耐，结果今次赶吾到系上年第一弹的同一日出黎。不过依然都系有希望系圣诞节前连埋包装做好黎个圣诞节面市！顶居然系圣诞节出T卖，真系烧坏脑！不过多得你地，没错就系讲紧睇紧呢D白痴文字既你！多得你地既支持，我好有信心！总结今次毕竟仲系一个初哥，虽然我力求完美，但生产过程总会有D野好难控制，所以今次未系做到自己好满意，依然系有要改进同进步既空间。但质量同设计自问都见得人，距可能未系一件“哇”一声既T，但会系一件耐看，舒服，易搭配和经常着用的T。
       这季的题材系home t own(hometown)，继续以设计的方式记住广州这座城市已经逝去的集体回忆，第一弹的电器到第二弹的公共交通工具，都是那个年代里老百姓身边的事物，也是我们小时候那些珍贵的记忆。随着时代的发展这些东西已经或者逐步推出了历史的舞台，或者它不科学不方便效率不高，但那时的社会更加可爱，更加欢乐，人与人之间的关系并不是今天的那么冰冷，那时我们年纪还很小，纯真，无知... ...让我们把那份已经模糊了的记忆重新穿在身上吧！KWS以甚为之美式的图象为设计风格，来表达一个本土的故事。NO MOTOR CITY，WE ARE.一句简单的英文句子，意思直白，广州自05年起的禁摩，的确对交通管理和城市治安有帮助，但是这个路本是弯弯曲曲，小道众多的城市，一个以平民，市井文化根固于签意识的城市，其实仍然喜爱那轻巧方便的摩托车。蚊型的限量生产全数36件，分别有L，M，XS三个SIZE，除了白底黑图外还有一隐藏版配色几件作内部人员使用，日后会以特别方式放出男女SIZE各一件。用上了高质量的圆筒（无缝）T底，这种T底是出口到日本制作一些数百元人民币售价的大牌子T底，比起市面绝大部分的T底可以说完全不一样，不易变型，洗了多次后缩水程度只在1CM。白底黑图也是最经典的颜色搭配，能最好地把单色图象以最佳的方式呈现。印浆为水胶浆，综合了两种浆的特性，穿着中不会有僵硬感的不舒适同时稍为地能缩住颜色。但建议洗的时候最好把T反转再洗。大部分街牌都会在袖口位缝上小副标，而考虑到可能会与皮肤产生磨擦的不适而把副标放在衫脚。而背后的LOGO则带有日本街牌风格，意思为... ...秘密!更简约而有诚意。接下来会继续有两款图案继续面世，敬请各位继续支持。
            

        毕业设计+毕业论文+动画作业+就业压力+整作品集+参加招聘会+淘宝店+KWS生产完要准备既野+继续做下必定要放松下的模式...我时间呢个煲已经爆裂佐!睡眠时间与质量严重损失，好吾容易变佐翻双眼皮2，3日又打回原形。同时胶原蛋白心理上感觉也是快速流失，我个样残都吾紧要吾好连面形都走样好呒？已经呒时间去看非法下载的电影，呒空余时间捻下D吾等使既野又或者感叹下情感生活之类的狗屁事情。不过现在是自愿地去做多点东西，做得挺开心的，希望可以做多D野，学多D野去证明自己有工作既能力？今年的就业压力之大也不用多费唇舌了，不过我这个自大的撕纸座吾太担心~船头桥头自然撞！大四，WHAT THE HELL？最近好钟意着住妈妈送既NIKE WINDRUNNER 风衣，居然将自己最贵既衫着为高级宿舍服着住黎擦牙，够晒腐败！再加上呢个月大概系买衫度花费了五六百块，终于干塘了，财散人安乐。
       我的毕业论文题目可能会全级甚至前无往界学生写过既《平面设计在街头潮流服饰中的应用---在中国的现状及发展浅析》，几甘...点讲呢，如果你觉得对我有D了解，你都知我可能唯一可以擅长写既论文题目就系呢个吧...好开心可以继续将自己感兴趣既野与学习结合。毕业设计...即管说我无耻吧，就是做品牌推广与创意产业，加埋就系我个KWS咯！再一次将自己钟意做既野沟埋学习，我好懒啊！其实呢个想法大三开始做KWS既时候已经有，终于一步步走来，将距满满完善。其实KWS走既路线一直系以十分美式的图案感觉去讲述本土的广州的故事，其实要做具有本土情结既设计吾一定要写D中文落去既，吾使一定要用京剧面谱。我地呢一代所接受既一直系西式教育受西方文化熏陶，所以浅意识其实系更加BUY鬼佬野。你会将踢死兔西装定系唐装作为沟女战衣啊？而有故事，个故事其实有你参与既系米会更加有亲切感？某日的下午，用笔写下了毕业设计一段文字，MAYBE系引言吧。
      我们之所以滥情于过去某个时代的风格，缅怀已经逝去的东西，因为我们认为它能填补我们正身处的这个冷酷的世界所缺乏的某种特质。香港人为了保护他们的皇后码头，旧钟楼做了很多的事情，但最终也不能保住那片曾经的地标，那份珍贵的集体回忆。我们只是渺小的平凡小市民，阻止不了延缓不了这个石屎森林的高速发展的步伐。我们不愿意去接受放弃我们的历史这个现实，但是却在不察觉中让这些集体回忆在历史中不断消失。我们能干什么？就如电影《东邪西毒》中的对白：当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的就是令自己不要忘记。在广州，有一位叫李瑞然的七十多岁老人用了14年时间去抢拍这个不断拆迁的城市中那些即将消失的建筑和回忆。老人保护不了什么也没法抵抗什么，他只是用菲林，用自己的镜头去记住那个记忆中的广州。而作为一个同是土生土长的广州仔的我，则希望以设计的反思去告诉其它人，我们曾经拥有的快乐，记住那份快乐的记忆。

        秋高气爽，阳光明媚，万里无云的蓝天让人看得心旷神怡，也许呆呆的看这这片天，迎面呼吸着秋天的气息，感受着风中的阵阵轻柔的触摸，人的心情得到了片刻的放松了。曾经十分喜欢在这个动人的季节，上专业课的时候偷偷坐在走廊，保持这被我描写得诗意点事实上很无聊很白痴的状态。从那个无忧无虑的小伙子慢慢走来，能够享受这种发着呆想些乱七八遭的东西的时间已经几乎没有了。每天都有着一堆问题在想呀想呀，以前也会有问题，但以前大概不太想功课作业的正经事儿吧。很想静下心来做好毕业论文和毕业设计，但是本本主义的学校学院怎能让如此没上进心的垃圾把他们的就业率拖低，硬是逼我们开就业指导会，做简历，去招聘会，一定要实习，最后还要你签约。怪不得这学院的毕业设计跟人家美院的差这么远，我可不想寒窗苦读数十年的ENDING来得马虎。现在脑子里面想的多是设计的问题吧，本来孤单的时光也被一堆堆事情填满了。上星期终于把搞了3个月的KWS第二弹T恤确定下来开始进入生产阶段了，这个星期就要准备星期天的创意市集。毕业论文写的街头潮流服饰的设计，与毕业设计是品牌推广与设计(KWS)，东西也都朝着之前预想的发展，大三开始思考这个还是有丁点儿用吧~
      有意无意地Knowledge WorkerS的第二弹又拖到了上年第一弹差不多时间段，不过这次做的是T，居然等天气冷才做，好像很傻吧只好安慰自己广州的天气一年365天都可以着T的（最起码我是这样的一个人）。这次要多谢F-XING的主脑阿星帮手去跟呢批单，同埋陈曦同学帮手改图。花了三个月时间去做一款T，系希望可以将品质做到力所能及的好。现在大概都知道一件品质高的T底细节应该如何去分辨。圆筒理所当然比片装来得要高水平啦，虽然会松身小小，而片装可以玩剪裁，但系圆筒的女装原来都可以修腰！一件T检查距既手工，最主要就系睇罗纹的用料与肩位的车骨。靓既罗纹系洗好几年都吾会PEA。市面既T，有D个领跟本吾用罗纹直接将个布折多层车埋，而更多既系用D吾靓既罗纹，出现太紧洗2次会竖起身或者太松洗2次就PEA领。肩位的好坏会直接影响衫型的持久，最差系完全呒做骨只系将前后幅布车起，之后系骨位只系去到一半，最好的当然系成个肩位都有车骨，而且系用双车线锁骨。讲甘耐，其实都系讲紧今次我用的T底已经集合佐以上所讲一件好T所应该拥有的细节。间厂既T底系出口到日本做D贵价野既喔，虽然贵虽然远都抵啦！至于最核心的图案，近期见过我既朋友应该都会见过了。等实物出佐黎我再同大家解释下设计意念。我要减肥～

       我对吾住甘多位百忙之中抽空黎超一超我个烂博客的大哥大姐叔叔阿姨，因为电脑与网络问题，坚持最起码吾到一个月更新一次既习惯终于被一铺去尽封尘快3个月，我也知道解释即系掩饰，为了卑向江东父老的你们一个交代，我决定首先自爆一辑好呕心的相。从今篇开始我会打翻出一个小高潮，补翻呢段日子以来缺少佐的精彩卑大家，频繁的更新是肯定了！希望可以挽回轻轻甘多的收视，不过注明因为水平有限人手有限水平太低，呢个只系我一手包办除按快门同化妆外的一个摄影作业，玩下喈，吾好令到我弱小的心灵留下成年阴影，可以既话报喜不报忧就得啦！去片！

鸣谢帮我化妆的兽蛋和揸枪的扑街，我讨厌COSPLAY，我讨厌化浓妆，我其实幻想可以扮一个CHUCK BASS版的查理~

       放假待在家里，外面的太阳很猛，房间里很阴暗，电脑主机的温度带领下把房间煲得特别热，没有工作没有任务没有约会没什么人理我，除了待着就不能干点什么吗？发呆其实是在胡思乱想吧，而且发呆会导致我睡觉，嗯，找点东西打发时间吧。为了可以将已经着佐一段时间既衫尽快出现系博客，也都为了吾好再甘懒超过一个月都吾更新，提醒自己可曾记得当初系每星期都更新的。人的生活需要动力，我期待明天会有不一样的事情发生，虽然通常还是混混噁噁又一日，有件事情想去做，有个地方想要去，我想还是应该有的。
      最近我同朋友准备一起出T恤，我自己的牌子KWS也都静一下好一段时间了，应该出新一季的产品了。其实每件设计由构思设计改进实现到最终完成之后，设计师的职责已经完成了，之后的销售推广客户反馈等等，其实也是应该重要的部分。但从设计的角度，个设计完做就呒野可以再玩了，只有再继续做新既产品先可以寻觅更多既新的乐趣。回顾翻自己的第一季产品，真的有很多不足，毕竟所有由零开始，很多东西都因为条件问题而不能做得更好，我当时也都尽了力去把距做好了。老实讲它的最大缺点系做好的时候我已经清楚，甚至一个月后我就已经有了改造批袋既方法。但系我也都知道距地最大卖点其实系胜于同类型产品的：图案设计，或者我可以死撑我忠实的反映了我作为视觉传达专业的东西已经做出来了。但系再在功能上的改进困难太大而不得不放弃。 但系从做个牌子的角度，设计大于功能，华而不实让人觉得遗憾。第一季的产品，婉转地说还有很大的进步空间，而系第二季，我立心要以保证品质为前提，同时继续做出领人心动的graniph design，做人地会觉得着上身心情都会靓D既T恤，会爱惜住黎着既T恤。以前会觉得T恤很简单好睇就得了，现在发觉一件好T，有好多好多的细节都要控制。以前去行街，就即刻代入买手职业病，认得同自己反应背到好多衫系批发边度批几钱批，甘但系D牌子货吾系站西野就呒得讲啦。衣家去到呢D就变为质量检查员，先睇系圆筒定片装，肩膀位有呒车边，T底布料，印水浆定胶浆，标签牌有否，衣长与胸围比例岩吾岩，我系个SALES我一定打实我D甘既客！今次要同最多人做既T恤呢块严重饱和既市场竞争，希望可以玩既野会多佐！
     《盛夏光年》，之前系LIN同PAPA个SPACE都提过既一部电影，系涉及男同性恋题材的电影，讲述2男1女之间的情感故事。我觉得个导演很不错，衣家睇翻《不能说的秘密》系某D景同电影色彩都与呢部电影有相似，忽然发觉台湾电影拍的场景很有日本的感觉。很舒服很唯美，或者我觉得呢个一向拍MTV的导演好，就系因为我几钟意睇甘既镜头色彩吧。电影中有好多情节安排，演员既内心戏都好隐晦但系流畅自然。我觉得值得推荐卑其它人。记得电影中的一句对白：我们真的长大了，真的什么都变了。明天，22岁，长大了！？

       人的生死，有如一年的春夏秋冬，冬天的退逝便迎来春天的到来，我们当然会为了生命的诞生而喜悦，但无须为离去而过分执着和伤感。人的一生是短暂的，人总会离开，如果有一天离开了并不需要感到遗憾，因为我们曾经在一起，有非常美好的回忆，人只是短暂的，而记忆却是永恒的。人可以离开，物件可以毁坏或消失，事情总会结束和过去，只有记忆，美好的回忆，难以磨灭。年岁的增长会令到某些记忆逐渐变得模糊，但记忆会升华为一种美好的感觉，我依然怀念的，是无话不说，我怀念的是一起嘈嘈闹闹。
      在我大概10岁左右的时候，不知为何曾经一度对死亡这个问题产生巨大的恐惧，而事实上当时并没有亲人的离逝。只是忽然感觉到这将终会发生的，一想到便会很难受和伤感，有数晚都不能入睡在偷偷哭泣。大概用了一个星期时间接受了人的生老病死乃自然规律后，才渐回复平静。回想起我也很奇怪为何当初脑子是否进水整天胡思乱想这样那样的问题？大概是那时后便想通了这个问题吧，之后最锡自己的爷爷离开了我也没有流泪，但是和他一起的镜头却能倒带般浮现眼前。当时的我表现成熟了吗？不过我还是讨厌离别吧，记得最要好的朋友要出国的时候，好几个一起玩的朋友都去机场送他而我却以功课理由推辞不去，离愁别绪时何必强颜欢笑。而更多的离开，并没有那么的一个告别仪式吧，因为主观客观条件的原因可能再也无缘再会，也都没有先兆，从此各自过着没有交集点的生活，擦肩而过或是故作看不见，更多的是天南地北各处一方。也有那么一两个人，心底里希望能在这个繁华的城市能碰上一面。离开，失去，人总要在一生中承受不止一二次的生命中不能承受的痛，之后变得坚强。记忆，如倒镜里的风景不断往后退...某年某月某日，那份记忆随着一次偶然而一下子涌现于眼前，眼睛，模糊了，它容不下那么多的内容。好了，我是为煽情一点而才这样写的，我衣服的图案和我的样子怎会如此白痴？

       “成年人的世界，没有一件事是不复杂的。”不记得是从那部电影中看到的，但是却一直记住这句说话。认同是似懂非懂的认同，自认为一直都是个乐观的孩子，感觉现实世界并呒公仔箱中描绘的如此的激荡起伏，很多东西应该是添加了戏剧色情而写得人是多么的... ...人大了渐渐的醒觉，是被刮醒定系梦醒也不清楚，只知道原来一切皆事实，那些情节是可以发生在我明天张开眼睛之后的。发生在身边，影响着你的情绪，思前想后辗转反侧还是破口大骂都难以抒发心中的郁闷。这个复杂的世道里，八面玲珑，见人讲人话见鬼讲鬼话，换种说法是处事圆滑，懂人情世故，共同建设和谐社会点可以呒佐你！保持真的我，真性情，心直口快似乎已经与和谐社会吾多适应，很多时候吾系你吾想讲真话，而是讲真话的人太少了，人已经习惯了听假话，不想听真话。讲真话反而会被当假话，又或者被人抓住你的话进行真真假假的一场人际关系游戏。在利益关系，情感关系的驱使下，我们不再单纯也不可以单纯，努力地变得装备齐全保护好自己还要进攻他人或者最起码看上去好杀得，文明社会是否还在使用森林法则？弱肉强食，适者生存。不知不觉我也即将步入这个森林了，而身边的同龄好友也有不少而在里面滚来滚去，听着他们说：睇透啦，系甘架啦，办公室政治，逢人只信三分话，明刀要劏暗箭要放...其实我真系唔知讲咩好，不过表面当然系扮晒处世都有翻甘上下深又讲埋一份，懒吾感触懒有经历。事实上我系死蠢黎架，鬼甘易就对人讲真话，仲要关制都关吾切自己倒晒出黎。“没有永远的朋友，也没有永远的敌人。”哇，几甘心寒啊，唏嘘不在讲，首先我吾系好想有敌人甘严重既角色系我生活出现，打晒仗搞边科~憎一个人甘辛苦，好在我记仇呢方面功能障碍。不过我真系希望有“真永远”既朋友咯，尤其系独生子女既呢代，其实我觉得好朋友真系会扮演一个好重要既地位，同龄人对自己的影响力系最大的。我们更愿意和自己的好朋友倾吐心底说话远多于师长一辈，从而令到“信”处于一个超然的位置。所谓知已，理当系相互十分了解，坦诚相待，能共患难之。大概在每当你失意之际能倾诉吐苦的知已，你已经系距额头级低佐信字大印，而距都顺理成章地其实应该为你保守一D不应为外人道的私隐秘密。但系人际关系如果甘简单，又点会有种种的猜疑与闲言碎语呢？而且，人们善于为自己的过错进行修饰与狡辩，美其名善意的谎言，人不断地制造一层层的假象，编织一个个的虚构故事，把自己躲藏与它们的后面，仿佛能获得一丝喘息安慰。就如衣服一样，不能赤裸裸地把自己暴露，别人都穿着衣服而自己独树一帜不穿衣服，姑勿论法律规定，其它人必报以眼神攻击。谎言似乎已经成为人们生活中必不可少的一部分，很自然，很平常，天气很热很热，热得让人真难受，生活，依旧。

      好开心终于做完佐与陈曦同学一齐做既装置艺术作业“复刻回忆”，难得地做到自己钟意做既野，所以今次大家都好卑心机去做，或者今次既作业会对接下来要准备既毕业创作起到一定帮助。做实物真的比起打印与效果图强千万倍，睇完今届既毕业展后就好坚定到我既毕业创作一定吾可以衰卑人睇，虽然我地学院同广美差距依然巨大，但我并吾接受我的一定要比人差的事实。睇完毕业展再去做呢个作业多少受影响无奈时间只有3个星期。不过最紧要我地都满意呢次既作业。我地居然做完作业后就发烧，好在我系交完作业再发。
     作业主题为“复刻回忆”，就系复刻我地呢代小时候既回忆。其实我地呢代系由电视机有份凑大既，所以我地会以电视机为核心主题，再加上小时候一D当时的小学生文化。今次主要利用佐一个有二十多年历史的旧电视做佐一个类似灯箱既装置，用翻原来既电视开关就可以着到电视里面既灯。电视本来既屏幕挖空佐后我地再补翻做一个二点五维空间：左右两边系仿照旧式装修墙纸，加上传统图案式墙角，墙中间为仿照旧式典当铺的字样写上“屁”和“臀”。地下为老式地板砖，所用正系我自己个厅依然使用既转拍摄的，天花系拼图为底的“德智体美劳”。而正面做灯箱的位置，系我地主要讲故事既地方，用上模仿大合照的人物换上了一个个我地小时候睇既卡通片人物头像。加上一些黑板报常用的字体和版头，旧式的热水壶，电饭煲，闹钟，眼镜这些生活用品，仲有广州特色既蒸笼点心，中国耐克之称“回力”。事实系颜色配搭上面我地都花佐好多功夫去调较达到最恰配。2个人轮住对部电脑一齐做，除佐吃饭训教就系做。努力做出一个可以领到我地呢代人都可以TOUCH到既装置。想睇相点这里。
     好似已经好耐未发过烧，或者讲好耐未试过连发几日烧了。话说由细发烧发大，对于我黎讲发烧系我好朋友黎既，因为距我又同医院做埋好朋友窝。细细个就已经PART佐好多支青霉素了，烧到医生都惊佐我。我都吾知点解我呒烧坏脑，可能已经烧坏佐了。不过今次吾同以往，妈妈吾系度照顾我爸爸又要翻工吾点得闲理我，我唯有未够6点起身吃百服宁再自己去拿冰袋敷，自己去医院睇病，原来衣家可以甘咯窝，我以为我仲会好似以前甘训到猪。最后又系再吃佐睇住我大既中医开既中药好翻，好朋友又走佐鲁，你有排吾好翻黎揾我~
     6月广州下佐50年一遇既龙舟水，我就用佐2个星期做作业一个星期发烧，KWS段采访已经有得睇，不过我好想打爆我自己，我好睇吾惯我自己，我仲未够勇气公布网上地址卑其它人睇。考虑佐好耐之后决定7月要去云南采风，计划永远吾够变化快。